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Le Fedelissime

domenica 23 giugno 2013

A Volte Ritornano.

E' successo che a novembre Matteo, con cui stavo da quattro anni e mezzo e che così spesso mi avete visto nominare su questo blog, mi ha lasciato, del tutto improvvisamente. Proprio oggi mi è capitato di rileggere ciò che scrivevo qui, meno di una settimana dopo finiva tutto. Per la verità non è finito tutto subito, perché io sono rimasta completamente allucinata, incredula e assolutamente incapace di accettare la sua decisione. Non me l' aspettavo, ecco, vivevo convinta che tutto andasse per il meglio, o almeno cercando di convincermene. E' impressionante quanto spesso i segnali siano tutti lì ma sia impossibile vederli finché non si fa un passo indietro, spesso perché vi si è costretti. Ed è altrettanto impressionante la facilità con cui si tengono in piedi castelli di carta e infelicità, rinunciando consapevolmente alla felicità per paura; paura di cambiare, paura di essere ancora più infelici, paura dell' ignoto. Quando una storia finisce in fondo le responsabilità sono sempre di entrambi, ma all' inizio per me è stato automatico ritenere di avere tutta la colpa: perché ho un carattere così difficile, perché metto sempre me stessa prima di chiunque, perché sono un' eterna insoddisfatta, perché per me le cose facili non esistono, così come i compromessi e le vie di mezzo sono inaccettabili. Ho lottato per mesi in ogni modo che riuscissi a immaginare per salvare questo rapporto, fino a che semplicemente non ce l' ho più fatta, ho esaurito le forze e, peggio, il desiderio di condividere ancora la vita con lui. In questi mesi non è successo molto in fondo, almeno da un punto di vista pratico l' unica cosa che è cambiata è che sono andata a vivere da sola, ma per me sono stati mesi estenuanti, in cui per la maggior parte del tempo ho attraversato le giornate aspettando semplicemente che finissero e ho subìto la vita aspettando che tornasse a piacermi. Mi ripetevo ogni giorno che i problemi veri sono altri e soprattutto non ho quasi mai sentito la mancanza di Matteo, non è mai stato questo il punto, per citare Sex and the City "è così finita tra noi che bisognerebbe inventare una parola nuova per dirlo", ma questa situazione ha scoperto molti, moltissimi altri punti. Deboli. Per me cambiare casa è stato atroce. Lasciare la mia casa stupenda, col giardino enorme e le pareti colorate, le mie stanze con tutte le mie cose, le mura in cui avevo riversato tanti sogni per trovarmi sola in una casa che sentivo e sento estranea, arredata da altri, senza nemmeno un pezzo di terra in cui piantare un fiore mi ha spezzato e mi spezza ancora ogni giorno. Ho passato la vita a spostarmi, a cambiare case e città, e avevo un desiderio disperato di mettere radici, così disperato da accettare di metterle nel posto sbagliato con la persona sbagliata. E' così che ancora mi sento, senza radici, i progetti e i sogni che avevo per la mia vita si sono dissolti in pochi giorni lasciando spazio al nulla che mi ha completamente inglobata. Per mesi sono stata completamente incapace di desiderare, di fare progetti, anche solo di riconoscermi come una persona singola, con delle passioni e delle aspirazioni, per mesi mi sono sentita solo anestetizzata, in balìa di un universo estraneo e spesso crudele nello scandire tempi e impartire lezioni. Perché di lezioni si tratta, e in fondo credo che tutto ciò che è capitato sia solo una parte del durissimo esame che dovrò affrontare per potermi finalmente guardare allo specchio ed essere fiera e felice di ciò che vedo. Lentamente il torpore mi sta abbandonando, sto recuperando l' entusiasmo per le piccole cose, sto ricordando quali sono le cose che in fondo amo, e soprattutto sto ricordando quali sono le cose che voglio. La cosa difficile da affrontare è che non posso averle adesso, anzi, al momento devo farmi andare bene tutta una serie di cose completamente opposte a quelle che desidero, ma sto iniziando ad accettare il fatto che la strada verso i propri sogni possa essere faticosa e anche spiacevole e piena di sacrifici. E la cosa ancora più difficile è credere che io abbia le capacità per farcela da sola, il che poi è un po' il nodo di tutta questa situazione. Poi è anche capitato, in questi mesi, che ho conosciuto una persona. Una persona splendida, per cui ho provato cose che non avevo mai immaginato di poter provare e con cui mi sento sempre a casa, con cui in così poco tempo ho già condiviso esperienze memorabili e parti di me che per un tempo infinito avevo tenuto sepolte. E però, come dicevo e come immaginerete, il tempismo dell' universo non è dei migliori e così non ho idea di dove finirà questa storia, di come questo filo finirà per intrecciarsi alla mia vita, di come farò a superare la paura che mi attanaglia quotidianamente nell' aprirmi a un' altra persona in questa relazione incerta e indefinita. In questo come nel resto il mio unico imperativo al momento è restare presente a me stessa, come se ne andasse della mia vita, e in un certo senso è esattamente così: questo è il momento in cui ho l' opportunità di creare una nuova vita, così sto cercando di non sprecare questa opportunità, spesso con le strategie più bizzarre. Ad esempio, scegliendo di comportarmi in certe situazioni all' esatto opposto di come avrei fatto ieri. Non so bene perché ho vomitato tutte queste cose, personalissime peraltro, in questa pagina; forse perché ho sentito la mancanza di questo blog, non riuscire a scriverci per me è stato una parte importante della situazione che ho vissuto in questi mesi, e non mi andava di tornare come se niente fosse scrivendo un post sull' ultimo rossetto che mi è piaciuto. E anche perché non so se riprenderò a parlare di rossetti in questo spazio. Al momento non mi pare di averne voglia, né so se riuscirò a riprendere a scrivere con regolarità, ma sono abbastanza certa di voler scrivere di cose un po' più varie e, forse, più profonde, la mia voglia di recensire cosmetici al momento è pari a zero. E' probabile insomma che anche qui, in questo spazio virtuale che comunque è uno spazio solo mio, le cose stiano di riflesso cambiando così come sto cambiando io in questo momento così denso, pesante e confuso. Non so se avrete voglia di leggere ciò che avrò voglia di scrivere, va da sé che lo spero perché mi siete mancate, ecco, e per chiudere questo papiro che troverete probabilmente molto sconclusionato aggiungo un ringraziamento a quelle di voi che in questi mesi mi hanno scritto per sapere che fine avessi fatto.Non a tutte ho risposto, ve ne chiedo scusa e spero che questo post mi garantisca la vostra comprensione.

17 commenti:

Drama Makeup ha detto...

Oh Giada. Ho letto queste parole con il cuore in gola. Avevo intuito qualcosa da facebook ma mi sarei sentita terribilmente fuori luogo a scriverti. Mi dispiace da morire leggere di questi tuoi momenti di sofferenza e non riesco nemmeno ad immaginare cosa tu possa aver provato. Sono contenta di leggere che ti stai riprendendo e che tu abbia trovato una persona bella come te. Mi sei mancata, in questi mesi mi sono letta tutti i post che hai scritto quando ancora non ti conoscevo e leggerti sarà sempre un piacere, di qualunque cosa tu avrai voglia di parlare. Un abbraccio forte

Misato-san ha detto...

Giada me lo son chiesta tantissimo che fine avessi fatto, anche su facebook ho provato un paio di volte a sentirti senza esito... son contenta che ci siano segnali di ripresa, guarda che ti si aspetta!
E non so bene come tu sia messa ma io mese prossimo sono su per qualche giorno (a Milano), sapevilo.
ti abbraccio.

Pinnù ha detto...

Ti mando un abbraccio. A presto, per leggere qualunque cosa ti senta di condividere.

Manuki ha detto...

Bentornata qui in questo spazio, tesoro!
Ti ha sempre riflettuto in tutto, nella grafica, nelle parole ed anche nei silenzi. Forse per chi ha seguito dietro alle quinte di questo palcoscenico giallo e bianco il parallelismo è stato più chiaro.
Attendo di leggere i nuovi sviluppi di Personalità multiple.
Ne frattempo sappi che ballare ieri senza di te è stato meno emozionante dell'anno scorso =( anche se comunque bellissimo e non smetterò mai di ringraziarti di avermi trascinato in questo bellissimo mondo con la tua travolgente gioia di vivere :*

Theallamenta ha detto...

Bentornata Giada :)
è vero, è tutto in salita, ma come sai non sei sola. Sei forte, siamo forti,a volte ce ne dimentichiamo, o ce lo fanno dimenticare, ma come forse già dicevamo, questa sensibilità e questa capacità di autoanalisi sono una forza immensa. Che fa soffrire e destabilizza, ma che ci dice anche quanto grandi siamo dentro. E da dentro a fuori il passo è breve :)
Ti abbraccio Giada cara.

Jane_D ha detto...

Giada cara ho letto questo tuo post con un groppo in gola.
Niente.. ti mando un abbraccio di cuore

honah lee ha detto...

è vero, il tempismo dell'universo a volte fa schifo.. ma non posso fare a meno di pensare che spesso c'è una ragione per ogni cosa. la strada è in salita, è difficile, ma a volte il cambiamento, in meglio o in peggio, è necessario, per riprendere contatto con noi stessi. ti auguro di ritrovare presto un punto di equilibrio, che magari non sarà il tuo arrivo, ma ti permetterà di iniziare a guardare le cose con occhi diversi. è ovvio che anche il blog rispecchi questa tua fase della vita e, per quanto mi riguarda, è inutile parlare di trucco se dietro il fondotinta e il mascara c'è una persona spezzata, che deve rimettere insieme i cocci della propria esistenza. ad ogni modo, ti leggerò a prescindere di quello che vorrai parlarci, perché ogni tuo post mi insegna sempre qualcosa.. un abbraccio, Giada.

Arianna Aru ha detto...

Giada ma ciao...Un forte abbraccio! Non dev'essere facile, ma vedrai, col tempo le ferite si rimarginano...Prenditi tutto il empo che ti serve...è il TUO tempo e non te lo può rubare nessuno :)
Un abbraccio forte!
Aru

Hirilaelin ha detto...

Mi dispiace davvero per ciò che hai vissuto e per le difficoltà che ancora stai incontrando.
È stato intenso leggere parole così vere, prive di autocommiserazione e romanticismo da due soldi.

Ti auguro che la risalita sia breve e che tu possa di nuovo mettere felicemente radici in un terreno che ti corrisponda.
Intanto, bentornata. :)

Dony Cipriadiluna ha detto...

Dirti che sono felice di rileggerti è inutile direi. La tua forza traspare da ogni singola parola e ,anche se ho letto questo post con il cuore in gola, è un post pieno di luce per il futuro, probabilmente in salita, come quello da tante persone. Ma in quel futuro ci sarai tu al primo posto e nessun altro, con ancora stretti i tuoi sogni e la tua grande forza. Le zavorre nella vita è meglio lasciarle il prima possibile, spesso si capisce solo con il tempo.
Attendo nuovi sviluppi del blog, in qualsiasi modo tu voglia continuare. Un bacio grande ^_^

Simo. ha detto...

L'importante è riprendersi il tempo per sè stessi e ritrovare la voglia di osare... vedrai che andrà tutto benissimo te lo auguro di cuore.

Des Iderionero ha detto...

E ce lo chiedi?? Certo che ne avremo voglia! Io adoro il tuo modo di scrivere semplice e delicato, ma anche diretto e forte, sembra di parlare con te al telefono passeggiando a piedi scalzi. La nostra è una comunità, le amicizie create qui anche se non diventano reali con un incontro come si deve ed una presentazione sono comunque più di una lieve conoscenza casuale. Io credo che nulla di importante accada per caso. Non sono religiosa, forse ne parlammo anche in una delle nostre chiacchierate, ma credo che esista una sorta di destino in cui, ovviamente, la nostra caparbietà e forza gioca una parte importante, ma non sempre definitiva. Immagino che sia stato meglio così: sai che palle trovarti a cinquant'anni con la sensazione di aver vissuto la vita destinata ad un'altra?
E poi secondo me le cose devono essere giuste e basta, coincidere semplicemente, come i pezzi giusti di un puzzle che ti fa dire "poteva non essere giusto e invece va". Bacio.

Elenation ha detto...

è stato bello leggere questo tuo post e sono contenta che tu abbia avuto voglia di scriverlo e di condividere con noi, questo tuo personalissimo momento difficile.. sono contenta di sentire che ti stai riprendendo e ti auguro tutta la felicità possibile!! leggerò con piacere qualsiasi altra cosa tu avrai voglia di scrivere! :) un bacio!

Fefy ha detto...

Nonostante non possiamo dire di conoscerti mi sono sempre chiesta cosa fosse successo. Sei l'unica di cui ascolto i video mentre guido, quindi sicuramente qualcosa nel mio cervello devi averlo fatto scattare! Ed è bello, nel bene e nel male, avere tue notizie.
Ora non può che migliorare, ne sono certa :) bentornata!

Hermosa ha detto...

Arrivo in ritardo, ma volevo dirti anche qui che non posso che essere felice del tuo ritorno. Lo dico spesso, e lo ripeto anche stavolta: anche i silenzi fanno parte di un dialogo, e vanno ascoltati proprio come le parole. Io il mio "orecchio virtuale" verso di te non l'ho mai chiuso. Bentornata:)

Anonimo ha detto...

Sono capitata nel tuo blog per caso e sono rimasta colpita da quello che hai scritto, l'ho letto tutto d'un fiato con la canzone del tuo ultimo post in sottofondo. Traspare una grande profondità e una grande combattività. Alcune cose che hai scritto mi hanno fatto riflettere, mi sono chiesta se potessero appartenermi e questa sensazione di inquietudine malinconica che traspare sembra quasi il passaggio immediatamente prima del futuro. Complimenti davvero,
Irene

Patri - LAismydream ha detto...

Bentornata tesoro!
Non ti ho mai domandato nulla su FB perché avevo intuito quello che è successo ed ho preferito non disturbarti. Mi dispiace tanto per quello che è successo ma ora leggendo nelle tue parole ho visto la forza e la voglia di ritrovare con i giusti tempi l'amore e questa volta quello vero, quello che durerà. Ti abbraccio forte forte cara Giada. Un bacio

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